Crispen Caruthers var en älskad son, bror och farbror.
Hans kärlek till sin familj kunde bara mäta sig
med hans omätliga kärlek till modelltåg.
Han var en nobel man,
och jag tror att Crispen, "Konduktören", som han brukade kalla sig...
är ombord på ett stort tåg, vars skenor leder...
- Varför inte? - till himlen.
Hallå.
Nix.
Okej, nästa, Dev, 33.
Tror ni han gillar pasta? Jösses. Vilken pajas.
- Får jag se din mobil ett tag? - Visst.
Vad i helvete?
- Det var taskigt gjort! - Kom igen.
Jag fick en matchning!
EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
PRESENTERAR
CHRISTINE Vi träffas där kl. 20.15. Vi ses snart!
- Dev? - Christine?
Christine. Hej. Kul att träffas.
Du har nåt på jackan. Är det en pälstuss?
Ja, jag jobbar på ett hundhotell.
Vänta. Ett hundhotell?
Ja, det heter Chateau Marmutt. Vi har nyss öppnat.
Kan vi prata om nåt annat?
- Visst. - Okej.
Jag känner igen stället. Det ligger på Skallgatan.
Säg att det var din enda hundvits. Är du nöjd?
Ja. Kom, så går vi.
- Tack. - Ingen orsak.
Märkligt att se dig på appen.
Sist jag såg dig hade du fått sparken från Garden Depot-reklamen.
- Just det. Vill du sitta där? - Ja.
Det känns märkligt att se vänner på såna här appar. Man tänker:
"Svajpar jag höger för att vi är vänner, eller är det en potentiell pöksituation?"
Just det.
För att vara tydliga, vi är här på en dejt, eller hur?
Ja.
Låt oss undvika frasen "potentiell pöksituation", va?
Visst. Olyckligt ordval.
Jag menade romantik och/eller magi-potential.
Okej.
Hallå, Andrea. Får jag ett glas av det där rödvinet från härom kvällen?
- Vill du smaka? - Visst.
Vad är det för särskilt med det?
Tydligen gillar den här vinodlaren R&B från 90-talet
och spelar det i vingården. Det ger druvorna en fylligare smak.
Jag vet inte. Det är från Frankrike.
Hur är det på jobbet? Allt bra?
Jag är "mellan jobb" för ögonblicket. Går ut mycket, har kul.
Så du går ut på klubbar och dricker dig berusad?
Och mina föräldrar är superrika, så jag tänker: "Vem behöver ett jobb?"
Ja. Spendera deras pengar i stället, va?
Jag flyttade från LA till New York
och här har jag jobbat som jurist. Mest i teknikindustrin.
- Coolt. - Och du?
Jag är programledare för ett tv-program som heter Muffins för miljoner.
Coolt.
Jag har slut på saker att säga. Så jag går nog hem.
Okej. Det var trevliga fem minuter.
Jag betalar väl för drinkarna.
- Okej. Hej då. - Hej då.
Den första Chateau Marmutt finns i LA, men de har öppnat en filial här,
- och där jobbar jag nu. - Är det kul?
Nej, det är hemskt. Hundar överallt som skäller och bråkar.
Okej. Sista frågan. Har nån berömd hund bott där?
- Hunden från The Artist. - Va?
Det blev just ett bord ledigt.
- Visst. - Coolt.
Hurdan var den där vovven?
En riktig skitstövel. Kissade överallt. Gav aldrig dricks.
Hunden från Frasier lär också vara en jävla idiot.
Efter konstskolan började jag jobba i gallerier, och...
- Vilken skola? - NYU.
- Samma här. - Coolt.
Toapaus.
Ska hon kissa, eller sniffa kokain?
Förlåt att jag gav återbud i söndags.
Jag ville inte missa WWE SummerSlam på betal-tv.
- Såg du det? - Nej, jag missade det. Hur var det?
Fantastiskt.
Dean Ambrose mötte Samoa Joe om WWE-mästartiteln.
Joe skulle just ge honom en Muscle Buster,
men Dean kontrade med en Crossface Chickenwing.
Och Joe avgjorde med en Coquina Clutch.
Jag vet inte om jag hänger med, men det låter underhållande.
Om jag var fribrottare, skulle mitt namn vara Samosa Joe, tror du?
Samosa Joe?
Det är ett indiskt tilltugg. En ordvits på temat Samoa Joe.
Nej, han heter Samoa Joe. Som ön.
Får jag ställa en oförskämd fråga?
Så spännande.
Dejtar du bara indiska tjejer?
Nej. Jag dejtar människor av olika etnicitet och hudfärg.
- Dejtar du bara indiska killar? - Nej.
- Jag dejtar alla möjliga. - Jag känner mig utvald.
Men jag dejtade en vit kille en gång,
och sen fick jag veta att han hade dejtat fyra indiska tjejer före mig.
- Va? Fyra? Det är ju en fetisch. - Det sa jag också.
Men var går gränsen? Om en tjej dejtar två indiska killar?
Två är okej. Men inte direkt efter varandra.
För då börjar det likna fetisch.
Hon har kommit på att hon gillar indiska killar.
Okej. Men 20 i rad?
Hon är en seriemördare med indier som offer.
Hon har säkert en indisk kille i frysen.
Ett huvud. En hårig arm. Bredvid en ask strudlar.
Vilket coolt ställe.
Så du är värd för en muffinshow. Fantastiskt. Jag älskar muffins.
Min favorit är vaniljglasyr.
Men jag gillar även jordgubbsglasyr.
Nu vet jag vad du jobbar med.
Syskon. Berätta. Hur många har du?
- En lillebror. Och du? - Enda barnet.
- Lillasyster. - Fem bröder.
Nio? Det var många.
Fem, sa jag.
Det är ändå många.
Förlåt. Jobbgrejer.
Så...
Jag får intrycket att du inte är mycket för kotterier.
Vad menar du?
En indier som bara hänger med indier.
Nej. Men jag har indiska polare.
Ravi, Tanvi... Och en krallig kille, Anush.
I college var jag med i ett sånt där indiskt kotteri.
Det finns alltid en vit person med i såna där grupper.
Precis! Jag var också med i ett, och där fanns en vit tjej, Marissa.
Vi var ute och jag sa: "Marissa, vill du ha nåt att dricka?"
Och så här gjorde hon.
Nej! Så får hon inte göra!
- Huvudvickningen! - Det får bara indier göra.
Just det. Ofattbart.
- Det... - Löjligt.
Jag har aldrig sett nån vit göra så.
- Det borde vara förbjudet. - Absolut.
Förlåt mig, jag måste faktiskt ta det här.
Jag kommer strax.
Jag måste berömma dig.
- Jag gillade ditt första sms. - Tack.
Svara ärligt. Brukar du skriva så till alla?
Va? Nej. Det skulle jag aldrig göra.
Jag tror dig inte.
Visa mig dina sms, så visar jag mina.
Jag vet inte.
- Okej. - Just det.
- Backa inte ut nu. - Nej. Jag sitter här.
Okej. Jag skickar det till alla,
men resten är charmerande special-sms som bara du får.
Okej då.
- Få se dina. - Här är de.
- Så många killar! - Jag vet.
Det bara fortsätter.
Jag har slutat svara på det mesta.
Så Whole Foods-repliken är nyckeln.
- Det skiljer sig från mängden. - Det är sant.
Säger de flesta så här?
"Hej. Hej. Hejsan. Hej."
Just det,
men jag får även snuskiga meddelanden. En massa.
Typ vadå?
En kille skrev typ:
"Kom över, så knullar vi i min hammock."
En sände en bild på sin penis och skrev: "Det här är min penis."
Fetischigt indiskt.
Fetischigt latinskt.
Fetischiga kort filippinsk tjej-grejer.
En kille skickade ett foto av ett handskrivet brev.
Det låter trevligt.
Det stod: "Vad sägs om de här stora tuttarna?"
Inte lika trevligt.
Sen hade han ritat två stora tuttar.
En svart kvinnas upplevelse av apparna är helt annorlunda.
Jämfört med mina vita vänner får jag mindre aktivitet.
Och jag matchar sällan killar utanför min egen ras.
Samma här. Många matchningar är indiska kvinnor.
Jag läste att asiatiska män och svarta kvinnor får minst matchningar.
Tur att vita har några fördelar.
- Skål för dem. - För de vita.
Förlåt. Dröjde jag?
Ja, det tog cirka 15 minuter.
Det var verkligen illa. Förlåt mig.
Får jag köpa en flaska vin i gengäld?
Visst.
Hur var din helg?
Jag och några vänner åkte till Guggenheim.
- Och du? - Jag söp hela helgen.
En superrik fransk kille, Hubert, gör en massa saker för mig
för att jag ska gänga honom, vilket aldrig lär hända.
Jag gjorde det en gång, men det händer inte igen.
Han flög oss till Hamptons. Det var helt otroligt.
Du anar inte.
Det låter helt otroligt.
När jag kom hem,
såg jag filmen Mortal Kombat: Annihilation,
och sen såg jag om den. Det är en skitdålig film.
De dödade Johnny Cage i första scenen. Allvarligt?
Instämmer. Det är ett märkligt grepp.
Smaka på det här. Du kommer att älska det.
Okej.
- Det är jättegott. - Visst? Okej, bra.
Vänner till mig som är vinkännare visade mig märket.
Kul att du gillade det.
Nu känns det som om du var borta fem minuter, inte 15.
- Min ilska lägger sig. - Bra.
- Skål. - Skål.
Ursäkta, kan jag få lite mer vatten?
- Okej. - Tack.
Vilken bitch. Är dålig service deras varumärke?
Det tror jag inte.
Vill du ha en till?
Nej, jag är rätt trött. Jag ska nog åka hem.
Jag också.
Den här haschpennan är häftig.
- Visst är den? - Ja.
- Se hur den glöder. - Jättefint.
- Som om vi är i framtiden. - Ja.
Vänta lite.
Såg du den där äldre asiatiske affärsmannen slicka på en stor klubba?
Ja! Vad är hans historia?
Jag vet inte.
Han kanske älskar klubbor och är trött på att köpa dem i sexpack?
Eller så var han en jätte, och nån träffade honom med en krympstråle,
men missade klubban.
- Därför är den jättestor. - Just det.
Där är två vita killar som slåss!
Jag ingriper inte, men jag ska ringa larmcentralen.
Tyst. Jag försöker filma det.
Vad i helvete?
Sona!
Hej. Jösses!
- Patrick! - Härligt att se dig.
Hur är läget?
Okej. Jag flyttade tillbaka till stan.
- Är du kvar vid Times? - Ja. Jag jobbar på.
Jag kom just tillbaka. Jag har varit i Syrien.
- Hej. Jag heter Dev. - Hej. Patrick.
Patrick är krigsfotograf.
Det här är Dev. Programledare för Muffins för miljoner.
Vårt krig är inte lika spännande.
Syrien måste ha varit intensivt.
Ja. I förra veckan var vi i en liten by.
Vi trodde oss vara i en säker zon, men en bil exploderade
och mina livvakter släpade iväg mig därifrån.
Det var en hemsk upplevelse.
Det låter ofattbart.
I förra veckan var Mario Lopez med i Muffins för miljoner.
Det var också rätt hemskt.
Jag skojar, bara så ni vet.
Mario Lopez var med, men han är rätt trevlig.
Okej. Sona, det var härligt att se dig.
Det vore kul att träffas och prata...
Ja. Gärna.
Hej då.
Vi ses.
Jag cyklar överallt.
Är du inte rädd att bli påkörd av en bil?
Nej, jag har blivit påkörd fem gånger. Min arm är av metall.
- Är du som Winter Soldier? - Vem är det?
Captain Americas bäste vän.
En superskurk med en arm av metall.
Han heter egentligen Bucky Barnes.
En kul detalj, min ex-flickvän kallade min mage för Bucky.
Alltså, på vår första dejt
ska vi prata om ditt ex och serietidningar?
Och min mage.
Hur går det med skådespeleriet?
Rätt bra. Jag blev just färdig med en video om flygsäkerhet.
- Vem spelade du? - Jag var det dåliga föredömet
som tog på barnets syrgasmask först och sen min.
Tung roll.
Ursäkta, men är inte du Dev från Muffins för miljoner?
Ja, det är jag.
Jag vill inte störa, men ditt program hjälpte mig igenom en svår period.
Min vän fick kemoterapi, och vi såg Muffins för miljoner ihop.
Din glada attityd hjälpte oss tackla situationen.
Hon mår bra nu, och det är till stor del tack vare dig.
Jag är smickrad.
- Det var bara ett jobb för mig. - Inte för mig.
Vad är det galnaste du har gjort?
- Nånsin? Jag vet inte. - Jag berättar min grej.
En gång gick jag på dejt,
och hamnade på toan där jag gav bartendern en avrunkning.
Han var sexig. Jag ville knulla honom,
men jag gick tillbaka till min dejt, för han betalade ju för middagen.
Du förstår.
Jag kom tillbaka och min dejt sa: "Har det hänt nåt?"
Jag sa: "Inte mycket."
Vill du ha en drink till? Jag kan hämta dem.
- Nej tack. - Säkert?
Ja.
Jag satt framför Playstation 4, tittade på klockan
och insåg att jag spelat Overwatch i åtta timmar.
Jag var skithungrig, så jag gick till min ramen-bar, Mr. Taka.
Jag känner till stället, det är bra.
Jättegott. Jag älskar deras kyckling-ramen.
Den har så saftig, god citronsmak.
Jag älskar sånt.
- Jag skrev en artikel om det på min blogg. - Jag läste den. Är du Ramaniac?
Ja. Men avslöja det inte.
Jag måste skydda min identitet för bloggens skull.
Ja.
Det vore illa om folk känner igen mig på ramen-restauranger.
Då kommer kocken och ber om mitt foto.
Jag vet inte. Det skulle bli jobbigt.
Jag fattar.
Jag är ett fan. Jag läser recensionerna. Jag har bokmärkt sajten.
Jättekul att träffa ett fan.
- Vi borde gå och äta ramen nån gång. - Det vore kul.
Jag trodde att Ramaniac var en man.
Det förstår jag.
Mitt skrivsätt har maskulin energi.
Som Hemingway eller Bukowski.
Du kanske känner till min pappa, John Larkin.
Jag känner honom inte.
Jävla Scatman?
- Är du Scatmans son? - Ja.
Jag beställde de här åt oss.
- Tack. - Skål för Scatman.
För Scatman.
Är allt bra?
- Ja. Förlåt. Det är lite akut. - Inget problem.
Vänta. Är du inne i appen?
Ja...
Det är inte akut. Det är lågt. Vi är ute på dejt.
Mer eller mindre. Förlåt.
Klockan är bara tio. Jag kan hinna träffa nån annan senare.
Och jag gillar att svajpa.
Vad tror du om honom?
Få se profilen.
- Får jag sätta på musik? - Vad vill du lyssna på?
Du känner nog igen det här.
Ja!
Jag kan inte. Beklagar, jag har en pojkvän.
- Va? Varför är du ute på appen? - För att träffa vänner.
Den är inte till för det, utan för att dejta.
Den heter Love@FirstSight.
Då borde det finnas en för vänner.
Jag har svårt att känna medlidande med dig.
Vill du hänga nästa vecka? Som vänner? Du kan få träffa Rod.
- Vem är det? - Min pojkvän.
Visst.
- Hur träffade du Rod? - På appen.
- Det blir inget av. - Förlåt.
Det gör inget. Du vet,
jag var så uppåt efter det där med Scatman...
- Ja. - så jag tänkte
- att det var på väg åt det hållet. - Ja.
- Men det var inte så. - Jag är ledsen.
Jag har haft kul.
Men det är bäst att vi bara är vänner.
Visst. Ja.
Jag ska nog stänga av Scatman.
Okej.
Hur långt är det hem till dig?
Ungefär 30 kvarter.
Trettio kvarter.
Här bor jag.
Vill du följa med hem till mig och ta en drink?
Ja, men det går inte, för vi har nyss träffats.
- Okej. Jag menade inte... - Nej, självklart inte.
Vi kunde ta en drink, spela Seinfeld Monopol...
- Nytt för mig, men låter kul. - Det är det.
Nån gång. Kanske nästa vecka.
- Visst, jag ringer dig. - Okej.
- Coolt. Bra. - Hej då.
Ta en kondom ur burken.
Okej.
Tyvärr kan du inte få sova över.
Mitt skift på Chateau Marmutt börjar jättetidigt.
Jag förstår. Inga problem.
Du, en fråga. Vad är det för en konstig burk?
Det var en present från en vän.
Är den inte rasistisk?
Rasistisk?
Man kan inte använda den färgen för att avbilda afro-amerikaner.
- Den har inte kränkt nån annan. - Har nån svart person sett den?
Jag har inte haft några afro-amerikanska gäster.
Jag är den mest mörkhyade som har sett den,
och jag är mest kränkt. Ser du en korrelation där?
Så du tycker att jag är rasist, men du hade ändå sex med mig?
Ja, det stämmer.
Jag var så inne i det.
Är inte det hyckleri?
Jag lever inte upp till mina principer.
- Du borde gå. - Tja,
visa den för en svart person nån gång. Mer begär jag inte.
Jag menar väl. Jag vet inte vad annars...
- Försvinn. - Okej.
DU HAR TVÅ NYA MATCHNINGAR!
ERICA - MATCHAD! - NY JUDY - MATCHAD! - NY
ERIKA - Jag ska till Whole Foods, ska jag köpa nåt åt dig?
Undertexter: Bengt-Ove Andersson